взято из ру_маразмы

Я мажу губы арбидолом
Я обожаю лук и мед
И мой герой, он соткан весь
Из тонких запахов аптек.

Напудрив ноздри оксолином,
Я выхожу на променад,
Смотрю вокруг - и понимаю,
Как симпатичен ад.

Давай вечеpом с тобой встpетимся
И будем афлубин глотать-тать-тать
Давай вечеpом с тобой встpетимся,
Вместе маски постирать

Hе пpячь "Звездочку" - она опиyм
Для никого, только для нас.
Давай вечеpом чихнем в троллейбусе -
Поигpаем в декаданс.

Убей меня, yбей себя,
Ты не изменишь ничего:
У этой сказки нет конца
Ты не изменишь ничего.

   
 

В Донецк-Сити есть такой магазин на первом этаже - Бонжур.
Та же Ева, те же Товары для Женщин - тока попсовее.
В Бонжур меня притащила моя тетька, которая желала меня одарить из ассортимента этого заведения - у нее там карта какая-то скидошная.
Мы карту прочитали - ага, скидка на любой товар. Любой. 
Авотхуй.
После того как мы выбрали мне подарок, продавщица заявила, что скидки распространяются на люкс-косметику и "все что лежит справа на первой и третьей полках". 
У нас мази и крэмы были со второй полки слева. Так шо хуйнам, а не скидка.
Прочитали карту снова. Пох, какой товар. Скидка - и все тут.
Нихуя, сказала продавщица.
Птеродактиль возжелал администратора. Администратор в этом время болтала по телефону. 
На 20-й минуте ожидания у Птеродактиля затекли крылья. Еще через 15 - клюв. А Администратор все болтала.
Через 40 минут прозрела - "Ой, вы наверное меня ждете?"
Нет, бля, я стою возле твоей стойки и смотрю как ты болтаешь по телефону - это значит, я жду Санта-Клауса.
Так и так, шозахуйня, вот карта - где скидка?
Нифига, сказала администратор. 
Защита прав потребителей и суд, сказал Птеродактиль, почувствовав, что он, кажется, на работе.
Пох, сказала администратор и позвонила директору. Директор тоже сказал Пох - и суд, и права потребителей.
Жалобную книгу, сказал Птеродактиль.
Нах - спросила администратор.
Бля, вздохнула птица и снова стала ископаемым животным.

Не пойду я в Бонжур больше. День рожденья мне испортили, свиньи. А тетьке моей - настроение. За это Птеродактиль будет мстить, обсирая Бонжур при каждом удобном случае.

Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики! Педики - это ваши Моисеев с Биланом! Это были реальные БОЕВЫЕ ПИ*АРАСЫ!!
 

Финалгон был в коробочке. Это был смирный финалгон. Смирные финалгоны продаются в коробочках за 35 гривень. Буйные финалгоны продаются на развес, поэтому никогда не продаются.
Я купила его на последние деньги и не для себя. Финалгон я подарила мужу. Сказала - мажься, бля, твоя больная спина осточертела почему-то мне. И ласково шлепнула его куда-то под дых.
Муж приручил финалгон и ночью брал его с собой в кровать. Третий в нашей постели - финалгон заставлял моего мужа кряхтеть и говорить "горячо-то как". Я молчала, потому что делала мужу только "ойкакхолодно". Еще немножечко я умею делать "ааааааащекотно", но до финалогона мне по любому далеко.
( Как приручают финалгоны - совсем не так как поезда )

 

взято у i-cherski

Вчера побывали на казацком сборе.

Казаки - это такие бородатые и усатые дяди и тети, которых хлебом не корми - дай попеть Розенбаума и покричать "Гей-Гей!"

Ага, "Любо, братцы!" - то донские казаки кричат. Украинские всех пидарастами обзывают. Мол, гей ты!

И еще - у них есть пан по фамилии Будьмо. За него они пьют обычно. И необычно - тоже пьют.

Еще у них есть привычка посвящать в атаманы первого попавшегося под руку. Вчера им попался мэр города Енакиево по фамилии Рухадзе и по имени Сергей Жоржевич. 

Пан-атаман охренел и оскалившись улыбкой Иосифа Виссарионовича, пообещал быть славным рубакой и подчиненных своих подаренной нагайкой обхаживать. С презентованной сабли Сергей Жоржевич махнул стопарик первачка - видно, что ему понравилось, и отныне квасить он будет красиво и в традициях казачества - с сабли.

Пану атаману потом еще пяток орденов навесили. Он сразу стал на елку новогоднюю похож, а вместо звезды - усы.

Для себя мы сделали открытие: у казаков правильно говорить не старшинА, а старшИна. Причем она. Всегда в женском роде. Полковая старшИна Иван Кабыздошенко. Хых.

Вообще, казаки мне напоминают серпантин. Толку никакого, но без него праздник не праздник. 

зы. Нельзя смотреть "Днь выборов" перед поездкой к казакам. 

С прошлого воскресенья я в отпуске. 

Дабы не спугнуть столь ошеломительное явление, решили слинять в Мелекино - кинуть кости на бережку,  покрыться загаром, обгореть к такой-то матери и уползти через неделю в Донецк мазаться кефиром и орать "не прикасайся ко мне!!" дурным голосом.

Проезжая мимо станции Мариуполь, нас остановил гаишник.

- Все ли у вас хорошо? - участливо спросила полосатая палочка, засовываясь прямо в водительское окно.

Мы дружно закивали, что, мол, хорошо. Гаишник мудро улыбнулся и указал в сторону металлургического комбината.

- В добрый путь!

До Мелекино мы домчали минут за 10 - видимо, призрак полосатой палочки придал нам скорости. Действительно, свежий гаишник в 7 часов утра в воскресенье - это вам не кот пукнул. Это необяснимо, но факт. Ну его к лешему!

Разместились, улеглись... Солнце попу греет, ребенок из море самосвал песка вынес и дом строит на берегу. Кррасота!! Отпуск!!!!

Пынь-пынь! Телефон. Донецкие.

- У нас шахта взорвалась! Как "какая"? Засядько, конечно!

- Нах, я в отпуске.

Пынь-пынь! Макеевка

- У нас самолет упал! На Бутовке!. Ща едем смотреть! 

- Фотки пришлите!

Пынь-пынь! Снова Донецк.

- Не, эт не Засядько! Это самолет упал, который нам на День города пиротехнику вез!

Пынь-пынь! 

- Прикинь, завод металлоконструкций бабахнул! Вониииищщща! А хрен его знает где он находился. На Бутовке, кажись.

На пляже маман не спеша натирается маслом для загара с СП-фильтром 15 и содержанием бифлавоноидов для чувствительной кожи. 

- Правда, взрыв? (мазок) Ну как всегда. (мазок) А где? (мазок)

- Где-то на Бутовке, - говорю.

Грохот падающего тюбика с кремом. Маман с низкого старта рванула в домик за телефоном.

- Бутовка! Взрыв! Пожар! Там же наши склады! Огонь!

Полчаса истошных криков в телефон. "Немедля потушить!" Склады реально немаленькие - гореть если что будут долго.

Потом выползает на бережок, опять начинает мазаться.

- Прям не знаю, - говорит, - Может, завтра на работу уже не выходить? Вроде как некуда будет...

Через 2,5 часа "пынь-пынь" я понимаю, что отпуск задался. В конце концов выясняется - рванул склад пироотехнических изделий. Частный. Стоял в чистом поле, так что мамины склады гореть вряд ли будут. И на работу выйти придется.

Пынь-пынь. Киев.

- А чой-то у вас там взорвалося! Напишите нам срочно в номер!

- ЭЭэээээ.... Понимаете, обьективные причины являются непреодолимым препятствием для выполнения мною вашего задания, ибо мое местонахождение настольлко удалено от эпицентра события, что оперативность в освещении этого информационного события является невозможной.

- Ну хоть что-тоооооооо! - ноет киевская редакция.

- Давайте я вам расскажу, а уж писать сами будете.

- Ура, ура! - сказал Киев и записал.

Вполне рабочий день в воскресенье на море подходил к концу.

Пынь-пынь. Менты из городского управления. Старые знакомцы.

- Мать, а ты не в курсе, че там У НАС случилось?

- Ээээээ....

- Воскресенье, бля, дохвониться никуда не можем, бля, у спасателей телефон молчит бля, надо шото ж делать, бля, а мы не в курсах. Сидим в дежурке - думаем: "О! Надо журналюгам позвонить! Они-то уж точно в курсе!" Та к шо там случилось? И почему весь город воняет как дерьмо?

- Ну вас нах! - сказала я. И ничего мне за это не было.


ПС. А тот же мент мариупольский на обратном пути нас штрафанул за превышение. Истинно говорю вам - неспроста все это было.

Тут Артемий Лебедев высказался о коллегах.

Сочувствую. Скорблю вместе с вами

Взято у exler 

Автобус-маршрутко.
Сидит девица - вся таааакая, беспантовая.
Тут телефон у ней кааааак зазвонит! То есть как заорет: "Ах, ты, сучка крашена!..." - ну и так далее по тексту из фильма.
Деффка кривится, нажимает кнопачку...
"Алле, Ленчик, лапочка! Ой, как хорошо что ты позвонила, я так саааскучилась......."

Конец.

Micheal Jackson Майкл Джексон

Евгений Феклистов   Скачать этот подкаст Аудио (4.6 Мб / 2:29 MP3, 256 kbps)

Каждый день все пытаются что-то пытаться, Тел всеобщее трение, как мастурбация. В ходе жизни в борьбе бесполезной старея, Мало тех, кто становится лучше, добрее. Вот подросток себе что-то бреет под носом, Чтоб щетина росла, чтобы выглядеть взрослым. Дама в возрасте ботокс вводит под кожу, Чтоб, разгладив морщины, казаться моложе. Бизнесмен ради денег, политик для власти, Славой бредит артист, ловелас ловит страсти. Мир кипит и кричит, чтоб иметь все и сразу, Как толпа сластолюбцев, объятых экстазом. Новый день – жажда тысячи жалких попыток, Люди бьются в желаньях, как в камерах пыток. Даже бомж, кому не к чему в жизни стремиться, Тоже жаждет, пытаясь хотябы напиться. - Ты хочешь славы, денег и секса? Как тебя звать, паренек? - Майкл Джексон. Дай им огня, гуттапречивый мальчик! Пой и пляши, как пружинистый мячик! В бешеном ритме под всхлипы и стоны, Слышишь, тебя уже ждут миллионы. Дай им себя, выходи на арену, Ждут лучи славы и зависти пена, Залы судов, шелест прессы бульварной, Чтоб умереть с долгом полмиллиардным. Чтоб обыватель с улыбкой дебила Брякнул: «Зачем нам жалеть педофила?» Чтоб из фанатов в отчаяньи кто-то Из-за кумира сводил с жизнью счеты, Чтоб леденящих каких-то открытий, Ждали от новых свидетельств и вскрытий, Чтобы, беспомощный, умерший даже, Ты поднимал своих дисков продажи. Сломаны ребра, следы от инъекций, Ты теперь в добрых руках, Майкл Джексон. Каждый день все пытаются что-то пытаться, Те же пляски теней средь других декораций. В переходе танцор твоей «лунной походкой» Развлекает народ, собирая на водку. Люди мимо проходят, в них нет сожаленья, Скорби нет, тьма и свет как в стекле отраженья. Утром в ванну зайдешь и из зеркала рамы Вдруг возникнет лицо - грим, усталость и шрамы. Странный эффект от смещенья проекций Каждый из нас иногда Майкл Джексон.

сие на Калиновке узрето и в телефон сфотографировано

15 лет назад, ровно в это время, я встречалась с красивым мальчиком из России.
Звали мальчика Алексей. Леха, стало быть.
Жил он в Краснодарском крае, в дивном городе Белореченск.
Все у нас было - кроме секса. Потомушто 15 лет, первая любовь, романтикэ и все такое...
Когда мне будет 194 года, я встречу его. Обязательно.
И задам один вопрос.
Леха, блядь, че ж у нас не получилось-то?

Конец.

- А кто это в красной курточке?- спросила меня ребенка, тыча пальцем куда-то в сторону водителя такси. На такси мы ехали из детсада домой. На последние деньги.

Я присмотрелась. Мать моя женщина!!!!!

Иконка над бардачком. Видимо, их уже крепят в автособорочных цехах - одинаковые у всех водил.

Божья Матерь - в накидке, Иисус - в накидке...

...И Святой Николай - в красной курточке!!!!!!!!!

И не придерешься.....

С некоторых пор - обожаю смотреть детские учебные пирадачи.
Дарина не любит их смотреть, а вот я - так очень!!
Моя любовь началась в тот день, когда я одним глазом увидела, как мультяшные зайчик, сова и компьютер весело щебеча изучали... изучали... ну... ну... вот ты скажи... ну....
изучали органическую химию!
возможно, это была неорганическая химия, или даже физика.
где там слово "валентность" и "молекулярная решетка" употребляются? ну, вот это и изучали.
слегка подохренев, я поняла - мое детство было беспросветно скучным. по телевизору я изучала инглиш в передаче "Детский час" (кто-нить помнит ее кроме меня: заставка со слизанной у студии Pixar лампой, музычкой из "Гостьи из будущего" и Biiiiiiiig Muzzzzzzzzy в качестве обучающего элемента?)
а тут: заяц с розовым носом показывает формулу какого-то тринитротолуола с удаленным атомом хлорбензола... дети, а теперь посмотрим, как ведут себя молекулы водороды, вытесняемые благородными газами. Бабах!!!!
И как всегда в конце передачи - мультик!