сие на Калиновке узрето и в телефон сфотографировано

15 лет назад, ровно в это время, я встречалась с красивым мальчиком из России.
Звали мальчика Алексей. Леха, стало быть.
Жил он в Краснодарском крае, в дивном городе Белореченск.
Все у нас было - кроме секса. Потомушто 15 лет, первая любовь, романтикэ и все такое...
Когда мне будет 194 года, я встречу его. Обязательно.
И задам один вопрос.
Леха, блядь, че ж у нас не получилось-то?

Конец.

- А кто это в красной курточке?- спросила меня ребенка, тыча пальцем куда-то в сторону водителя такси. На такси мы ехали из детсада домой. На последние деньги.

Я присмотрелась. Мать моя женщина!!!!!

Иконка над бардачком. Видимо, их уже крепят в автособорочных цехах - одинаковые у всех водил.

Божья Матерь - в накидке, Иисус - в накидке...

...И Святой Николай - в красной курточке!!!!!!!!!

И не придерешься.....

С некоторых пор - обожаю смотреть детские учебные пирадачи.
Дарина не любит их смотреть, а вот я - так очень!!
Моя любовь началась в тот день, когда я одним глазом увидела, как мультяшные зайчик, сова и компьютер весело щебеча изучали... изучали... ну... ну... вот ты скажи... ну....
изучали органическую химию!
возможно, это была неорганическая химия, или даже физика.
где там слово "валентность" и "молекулярная решетка" употребляются? ну, вот это и изучали.
слегка подохренев, я поняла - мое детство было беспросветно скучным. по телевизору я изучала инглиш в передаче "Детский час" (кто-нить помнит ее кроме меня: заставка со слизанной у студии Pixar лампой, музычкой из "Гостьи из будущего" и Biiiiiiiig Muzzzzzzzzy в качестве обучающего элемента?)
а тут: заяц с розовым носом показывает формулу какого-то тринитротолуола с удаленным атомом хлорбензола... дети, а теперь посмотрим, как ведут себя молекулы водороды, вытесняемые благородными газами. Бабах!!!!
И как всегда в конце передачи - мультик!

Анонс на радио:
"...Бла-бла-бла!!! Он - поднимет стол зубами. Она споет песню. Он - попробует просверлить себе голову дрелью!... Шоу "Украина мае талант!"

Просверлить башку дрелью в прямом эфире.....

Талант, бля. Могучий такой талантище! Украина мае. Песец, камрады.

Автобус нумер 32. Утро.
Жмемся возле водителя. Детишка сидит, меня колбасит рядом вокруг поручня.
Глаза ищут, во что бы воткнуться. Нашли.
Над водительской головой болтается вымпелок. С лейбой партии регионов. Поздравляют с праздником автомобилиста.
В уголке вымпела  - большим ярким шрифтом: "Ни гвоздя! Ни жезла!"
Подпись: "Народная мудрость"

долго думала

Праздник.
Все поздравления, пришедшие из виртуала, начинаются примерно одинаково: хоть ты и феминистка, мы тя поздравляем с международным женским днем, оставайся такой же....
Йоптыть, почему я феминистка? Почему я уже больше года слышу это в свой адрес?
Я не обижаюсь, но вот интересно, почему.
Причины мне известны - женская рубрика в одной неплохой когда-то газетке. Блин, а почему такие последствия?
Всегда хотела быть феминой, а не феминисткой))) Не судьба, видать.
Фемина - это хрупкое, розовое, полупрозрачное, шелково-кружевное, ласковое и бесконфликтное.
Феминистка - это все то же самое с точностью до наоборот.
И где-то между ними я - 1 метр 75 сантиметров бескопромиссности и ослиного упрямства в джинсах, с сигаретой и фразой "я вам что, девочка?"
Ну поздравляйте же меня, поздравляйте!!
Нам, большим и нехрупким, взрослым и замужним, не очень нежным и не всегда ласковым, бесконечно уставшим и вписывающим секс в ежедневный график между уборкой и  постингом ЖЖ, чуточку труднее, чем феминам. Нам реже говорят ласковые глупости и почти никогда не дарят поющих механических котят. Зато нам сообщают ежедневные сводки новостей и дарят флешки на 2 гига или зажигалки.
Я не феминистка, я уважаю все права и свободы людей независимо от их гендерной принадлежности!

P.s. Из-за плеча раздался голос: "Вот потому-то ты и не фемина. Славатебегосподи!"

И то хорошо.

Сайт спортивно-технической школы ОСОУ на Петровке отжег:

21 апрелля 2008г.начал работать наш сайт.
Первый сайт в УКРАИНЕ, посвященный подготовке
АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ!!!

Много чего видела я в этой жизни... Но "апрелль" случился со мной впервые))))

ps. Спасибо Евгению Шибалову за найденное в письмах "поэта" откровение.

…Навеяно сообщением о заминированной горбольнице № 1…

 

Шел грозный 2003-й год. Начало октября.

Мы сидим в гостинице “шахтер”, где тогда располагалась редакция газеты «Салон». Мы работаем. Нам некогда. Вторник. Завтра начнется дурдом с дедлайном.

Внезапно в нашу комнату вваливается дедуля-охранник и начинает заплетающимся языком бубонеть что-то про звонок, мины, эвакуацию…

А наши редакционные охранники – всего их было 4 – когда весь народ сваливал домой в люли, были не дураки выпить. Естественно, весь горячечный бред старикана был списан на выкушанную под огурчик водочку.

Принюхались – от  деда не пахнет. Тут он в себя приходит и начинает кряхтеть в полную силу (это она так разговаривал). Мы понимаем, что случилась пренеприятнейшая история – в администрацию гостиницы позвонил доброжелатель по кличке Аноним и сказал, что гостиница заминирована. Господ журналистов просят немедленно эвакуироваться, ибо ежели оно ща ебнет – сделать это будет уже проблематично.

Мы ахреневаем и дружно вываливаем в коридор.

Остатки сотрудников вальяжно, но суетливо идут к выходу. Скажем прямо – ломятся. И вовсе не потому, что щас ебнет. А вовсе даже затем, чтобы посмотреть снаружи, как это красиво ща бабахнет.

Нас собрали на лестнице возле гостиницы и приказали не спускаться к ней под угрозой немедленного отрыва башки.

- А вообще, шли бы вы домой… - тоскливо заявил нам дядя в штатском.

Да щас!

Лев Маркович Шмаев так посмотрел на несчастного терпилу, что тот сразу осознал свое ничтожество: просить журналистов идти домой, когда вот-вот должно рвануть – тупость и дикость.

Стоим. Холодает. Курим. Возле гостиницы снуют гостиничные охранники – помоложе и понахальнее наших. Журналистов они не любят и заставляют их проникать на работу через черный ход из подвала. Сейчас они испытывают моральное страдание и желание немедленно уволиться, ибо их посылают пройтись по всем 11 этажам отэля и выгнать оттуда всех (!) постояльцев, которых как назло было дофига – делегаты какой-то конференции по рогам и копытам. Ходить по этажам и знать, шо вот-вот ебнет – удовольствие еще то…

Ждем спасателей и пожарных. Приехала скорая помощь, потом милиция.

- Для кумплекту сейчас должен приехать горгаз, - сказал Лев Маркович и не ошибся – был и горгаз.

В это время на улице стали появляться озверевшие постояльцы, вытащенные из теплых постелей в одних подштанниках. Воздух огласился матами.

- Ебал я ваш Донецк! – орал дядя в тельняшке, стоя спиной к нам и обращаясь к скорой помощи.

Лев Маркович кашлянул, тельняшка обернулась. На нее в упор смотрели примерно 30 пар ненавидящих журналистских глаз… Тельняшка слиняла в ларек и просидела там часа полтора, перетирая с продавщицами.

Мы докуривали последние сигареты. Домой никто идти и не думал. Программисты радостно подсчитывали, сколько железа можно будет красиво списать, ежели все-таки ебнет. Лев Маркович задумчиво прикидывал траекторию падения гостиницы по синусоиде. Мы с Игорьком Сидоровым из Спорта отвалили пить кофий в бар спортклуба Спартак, справедливо рассудив, что ежели оно когда-нибудь все-таки ебнет – мы успеем выскочить и посмотреть.

Приехали спасатели. В пожарной машине. Из машины вынесли собаку. Спящую. На руках реально вынесли и занесли в гостиницу.

- Собака с милицией обещала прийти… - задумчиво сказал кто-то.

Собака оказалась сапером. Судя по всему, ее разбудили и заставили искать взрывчатку.

Мы ждали, пока собака пройдет все 11 этажей гостиницы. Где-то на 10-м этаже мы услышали ругань из открытого окна – там оказался не учтенный охранниками постоялец, который отказывался покидать номер по своим личным причинам. С него собака взяли подписку о том, что ежели гостиница взлетит на воздух – постоялец не будет иметь претензий к администрации.

В общем, это были незабываемые 3,5 часа бурного веселья, сумасшествия и дикой радости. Попадание в такую оказию делало нас небожителями…

Когда нас все-таки запустили в гостиницу (естественно, никакой мины там не было), на нашем 3-м этаже в коридоре мы обнаружили огромную пахнущую собачкой-сапером лужу.

- Проверено, мин нет! – произнес Лев Маркович и выбросил листочек с расчетами траектории падения гостиницы в урну.

После этого журналисты стали ходить в гостиницу через главный вход.

Товарищи!
Сильно нужен холодильник.
Б/у естественно, но - в работающем и эстетически приглядном виде.
Любая форма, любой размер. Хочется, конечно, нечто среднее между 2-метровым рундуком и 50-сантиметровым лукошком. Но Рассмотрю  все варианты.
Небесплатно, конечно, однако в силу своей безработности больше 200 грн. заплатить не смогу (всхлип).

Без рук, без ног
Еле-еле лежит
И ремонт свой нехорошими словами, переходящими в устойчивые (идиоматические) выражения, перемежающиеся предлогами, обозначающими направления и глубину, а также междометиями, ничего не обозначающими, но весьма выразительными и недвусмысленными -  
Материт.


отгадка: pterodaktille, который весь день клеил обои в комнате, выпил 2,5 литра кофе, выкурил 8 сигарет, 725 раза мазанул клеем по обоине и 115 раз присел-поднялся

гимнастика, бля

...Мы не ангелы,
Мы не умеем обманывать время
Оно не ждет,
Все ускоряя бег,
Но когда от биения сердца
Ломаются стены,
Обычный вдох
Может тянуться век...

всегда есть что вспомнить под эти слова. особенно если они связывают тебя с прошлым.

у кого-то получалось обмануть время? у меня нет.

Из новостей:
Новогоднее поздравление президента РФ и фильм "Три мушкетера" жители Томска смотрели семь дней подряд

Целых семь дней, с 1 по 7 января, в городе Томске на общефедеральном канале ТВ-3 крутилась одна и та же суточная сетка вещания: новогоднее обращение президента РФ, следовавший за этим популярный фильм "Д'Артаньян и три мушкетера" и далее по программе: от 1 января.

Надо сказать, что 7 января новогодняя речь президента, повторенная в седьмой раз, имела впечатляющие рейтинги. Доля просмотра 1 января составляла 2%, 2 января - 3,1%, а 6 января - уже 7,3%.

Сегодня я согрешила.
Я предалась самому неприятному и имеющему самые тяжелые последствия (круче чем убиввство) греху. Я предавалась греху истово, долго, отчетливо понимая всю бесперспективность этого процесса, но остановиться не могла.
Я грешила унынием.
Я давно собиралась это сделать - с той минуты, когда у меня забрали работу. Как следствие - лишили новогоднего праздника, потому что работу забрали за 2 дня до того, как явно обдолбанный президент суверенной и незалежной державы попытался рассказать мне из телевизера  что-то хорошее.
Кроме того, елка не пахла, мазафака!! Я бы все пережила, ебать, но только не то, что в этот новый год у меня дома не пахло еловыми шишками!!! Это меня добило
Я еще держалась, даже стоя в очереди в центре занятости. Теперь я знаю ощущение человека, стоящего за бесплатной похлебкой для бездомных. Нас там было много - это успокаивало. Я там было - это блять убивало наповал.
Я даже еще не начала биться в истерике, когда мне заявили о том, что такие как я - хитровыебанные, с 2 университетскими образованиями - нахуй никому не нужны. Мне дали понять, что я проебала свою жизнь, не выучившись на маляра, или ебатьеговсраку - штукатура. Охранника. Горнорабочего очистного забоя. Сантехника, бля.
Естественно, сказали что денег не дадут. Точнее дадут, но не сразу. Хотя скорее всего точно не дадут. Нас же блять много. Нас не прокормишь, дармоедов.
Они найдут мне работу, конечно найдут. Но это будет уже не то.

И на хрена я все это написала, придется ночью снова еще раз предаться унынию...

www.1sn.ru/28958.html

как-то не сильна я во вставке изображений((( не волшебник, тока учусь...

есть ли смысл обижаться на 3-летнего ребенка, который заявил маме о том, что он хочет другую маму, при этом не объяснив мотивы столь вопиющего заявления?