?

Log in

Верхняя запись Здравствуйте

Характер мой отменно лебединый...
И ласточки в душе мой галдят...
Но дальше простираются глубины...
Где молча птеродактили сидят...


via Gerbera_37

за жизнььь

Очень скоро мне придется объяснять Детенышу Птеродактиля несколько взрослых вещей. И если о сексе я ей худо-бедно расскажу, не особо тормозя и практически не запинаясь, то с другим придется попотеть, чтобы ребенок понял - в этой реальности все не так просто.

1. Дарина, орки которых ты видела в своих дурацких фильмах, которые по недоразумению считаются детскими, так вот - орки существуют. В следующие выходные я покажу тебе их на площади Ленина.

2. В этом городе за свои убеждения можно получить по шее. Если, конечно, ходить и оглашать ими окрестности. Держи свои убеждения при себе и высказывай их там, где это уместно. В дискуссии с умными людьми, например, а не на площадях, в трамваях и возле кассы в супермаркете.

3. Слово "люстрация" разбери фонетически и пусть оно прочно ассоциируется у тебя с этим ужасом, который называется "фонетический разбор слова" и который какая-то падла из Минобраза воткнула из программы 3-го класса во второй.
4. Слово "легитимный" просто запомни. Правильное написание его приносит +100 к карме.

5. В стране где ты живешь, Дарина, слишком много "умных" людей. Политиков, футболистов и врачей. Не связывайся ни с кем из них. Листу подорожника у меня больше доверия, чем к врачу, который впарил нам с тобой ореховое масло за 18 баксов и удивленно интересовался: "Почему в 6 месяцев ваш ребенок не сидит?" Мой логичный ответ: "Потому что не хочет" его не устроил. Он прописал нам разве что не аппарат Илизарова, а через неделю ты важно сидела без всяких аппаратов, втирая ореховое масло в диван. Учи медицину сама, что ли...

6. Тот бронежилет, который мама принесла с работы, не предназначен для того, чтобы на нем сидеть перед телевизором. Но он очень помогает маме не попасть в тот самый телевизор, в передачу "Криминальная хроника". Так что отдай его мне - жизнь слишком непредсказуема, чтобы сложить его на антресоли.

7. Мне придется научить тебя стрелять и драться. Хотя всю жизнь я хотела, чтобы ты умела танцевать и готовить. Если повезет - ты будешь уметь все.

8. Мальчики - это не противные бяки... Хотя, наверное, все-таки бяки. Не слушай и не запоминай те слова, которые они говорят, когда дерутся друг с другом на перемене.

9. Сохраняй спокойствие, девушка. Спокойствие не раз уберегало твою маму от необдуманных поступков. Хотя, признаюсь, именно необдуманные поступки мне хочется вспоминать в старости))

10. Вот ты не слушаешь - и наверное правильно делаешь. Хочется верить, что ни один из этих пунктов тебе не пригодится.

а мы к вам с претензией!

Бывает - предъявляют претензии журналисту. И ты вроде краснеешь так, жизнь свою никчемную в мозгу воротишь, веревку мылишь в воображении. А на самом деле претензии редко когда бывают действительно по делу. В реальности-то говорят и думают разные вещи. Но как же это достает! "Не то пишете, не то показываете, не так живете..."

У меня тут подборочка из собственных накоплений. Добавляйте! Что говорят и что на самом деле думают визави журналистов (по крайней мере, в Донецке и области)

"Вы вырвали слова из контекста" = Вы не написали всю эту 40-минутную хрень, которую я вывалил вам по телефону. А ведь я уже рассказал всем односельчанам, что со мной в газете выйдет интервью. Комментарий? Ну да, я же и говорю - интервью.

"Почему вы публикуете слухи?" = Почему вы не дождетесь официального пресс-релиза, где будет написано, что все хорошо и идет по плану, а собираете информацию по другим источникам?

"Без комментариев!" = Я еще не придумал, что вам ответить, чтобы было по-умному и в соответствии с последними постановлениями штаба партии.

(вместо ответа на вопрос) "Жареные факты ищете?" = Откуда я знаю, я что, мэр? А, ну да, мэр... Ну и что?

"Вы для кого пишете?" = Я не смог осилить вашу статью, потому что не понял слова "деструктивный" и "симбиоз". Пишите проще: "Мама мыла раму, Мила любит маму".

"Пришлите мне ознакомиться перед публикацией текст" = Моим пиарщикам я за что-то плачу, так что они переделают ваш текст в нечитаемую хрень, где я буду выглядеть Софоклом и начальству не стыдно показать - оно все равно ничего не поймет

"Почему вы публикуете непроверенную информацию?" - Почему вы не публикуете присланные пачками пресс-релизы, где все уже выверено и проверено сто раз?

"Сколько вам за это заплатили?" = Сколько вам за это заплатили?

"Я требую опровержения" = Я требую, чтобы вы написали то, что я вам скажу, и неважно, что на самом деле все по-другому.

"Можно было и получше написать!" = Можно было написать про меня побольше, а не три слова.

"А почему вы не написали о проведенном нами событии Х?" = Можно я покомандую тут немного? Всегда хотелось кем-то покомандовать, а тут вы со своими статьями. Вами вроде можно, вы безобидные.

"Вы сами-то были у нас?" = Почему вы приехали и не зашли доложить о визите местному царю-батюшке?

"Вы заангажированы" = Вы пишете не то, что я думаю, будьте вы прокляты

"А вот газета "ХХХ" написала лучше" = А вот в газете "ХХХ" мы платили за материал и он вышел так, как нам хотелось

"Вы же журналист!!" = Вы должны знать номер телефона губернатора, уметь бегать 100-метровку за 2,8 секунды, петь йодлем и перебирать карбюратор.

Поле битвы - Ощадбанк

Продолжая опыт общения с различными ведомствами (о БТИ и ЖЭКе я писала отдельные, полные веселой ненависти посты), не могу не упомянуть об Ощадбанке.

Ощадбанк с детства мне был привычен. Там работала моя мама. Я приходила к ней в гости, веселые тетеньки из ее отдела угощали меня конфетами, а редкий вначале девяностых ксерокс подпольно копировал мне всякие методички и экзаменационные тесты.

Пособие на моего ребенка мне тоже передавал Ощадбанк. В Кировском районе трижды восстанавливали банковскую карту взамен утерянной - с пятимесячным ребенком я активно моталась по городу и у меня трижды в транспорте исправно тырили кошелек.

В очереди, которая жаждет оплатить коммунальные услуги, я постигла науку самураев. Выдержка, терпение, ожидание - да кто из нас не ковал свой стальной характер в очередях?

В общем, к Ощадбанку я претензий не имела.

До вторника.

Во вторник в одном из отделений Ощадбанка на Калиновке сошлись вода и камень, лед и пламя, я и управляющая сим славным отделением.

В двух словах история моего там появления: престарелая тетушка мужа, устроив небольшой пожар в своей квартирке на Октябрьской, перекочевала на длительное лечение в ожоговый центр. Центр взялся вылечить 10-15% обоженной поверхности тела тетушки, мы взяли на себя обязанность оплатить все расходные материалы медикаменты для нашей бесплатной медицины.

Имею сразу сообщить: за операцию с нас не взяли ни копейки. За что ИНВХ низкий поклон и слава в веках!

Через неделю у нас таки закончили деньги. Деньги - эта такая субстанция, которая имеет свойство заканчиваться. Обиднее всего было то, что у нас закончилась моя зарплата за месяц.

Как раз к этому времени подоспела пенсия нашей тетушки. В жизни мы бы никогда не обратились к ней за воспомоществованием, но дело шло к повторной операции, и выхода другого не было.

Ожоговый центр выдал доверенность на получение пенсии, сказав, что у них это в порядке вещей, ожоговые операции и реабилитация - дело дорогое. Зажав в потной ладошке бумажку, я честно высидела 40-минутную очередь из пенсионеров, чтобы...

Чтобы управляющая отделением сказала мне, что доверенность эта недействительна! Нигде. Никогда. Ни разу.

- Я что, должна вам по этой бумажке деньги выдать? - брезгливо спросила управляющая.

Еще раз я внимательно изучила "бумажку". Печати, подписи уважаемых врачей, паспортные данные..

- Ну да.

- Девушка! - управляющая посмотрела на меня как на мокрицу, невесть откуда заскочившую в ее владения. - Если я буду по каждой непонятной бумаге людям деньги выдавать, то... - она замолчала, как бы предлагая мне самой развить ее мысль.

- Это стандартная доверенность Очень Уважаемой Больницы, - отчеканила я, глядя на подкрученную плохой плойкой челочку управляющей. - Ее форма утверждена и уже 20 лет они выдают их людям, которые находятся у них на стационарном лечении.

Я вдруг подумала, что наверное надо ввести человека в курс дела и в трех словах пересказала ей всю историю: пожар, ожоги, операция...

Пофиг!

- Давайте вы ее привезете сюда и она получит пенсию без проблем, - предложила мне подкрученная челочка...

Нет, я не взорвалась, как мне хотелось бы. Не начала орать, как могла бы. Не использовала запас нецензурных слов, как подсказывало мне чувство собственного достоинство. Я стояла и смотрела на 120-130 килограмм абсолютной бесчеловечности.

Перед глазами проплыла картина: я и врач нашей тетушки, которому я пытаюсь объяснить, почему и куда мне срочно надо увезти "буквально на часик" пост-операционную больную Б., 85 лет, с ожогами 2-й степени...

- Девушка, не стойте тут! Я же сказала, я вам денег не дам! - повысила на меня голос управляющая.

- И что мне делать? - с неискренним удивлением спросила я.

Управляющая как бы нехотя протянула мне распечатку.

- Вот наша банковская форма доверенности, перепишите ее - это образец! - пусть больница ее заверит - тогда может быть...

Три вида паспортных данных - причем, одни из них должно предоставить третье лицо, заверяющее подлинность второго лица, то есть меня. Данные врача, заверяющего подлинность третьего лица, заверяющего подлинность меня. Четыре печати.

- А кто должен быть третьим лицом? - спросила я.

- Им может быть либо пациент той же больницы, либо старшая медсестра.

Воображение снова нарисовало картину, как я подхожу к каждому пациенту ожогового отделения и свистящим шепотом спрашиваю: "Извините, вы не могли бы предоставить мне свои паспортные данные, а то мне банк пенсию не выдает?"

Как говорит в таких случаях муж: "Включаем автопосыл на 3, 5 и более букв". Думаю, старшая медсестра ответила бы мне точно так же.

Стоит ли говорить, что больница включила автопосыл и отказалась визировать неизвестную им бумажку. И в этом они были абсолютно правы.

 - Двадцать лет выдаем доверенности - вопросов не возникало ни разу. Вы первые! - поздравили нас врачи и отправили восвояси.

Дальше все было просто. Звонок начальнику областного управления с кодовым словом "здравствуйтеяжурналист". Общение с его заместителями. Ужас последних по поводу сложившейся ситуации. Общением с юристами в Киеве (не я общалась, а заместители).

- Идите и получайте по своей доверенности! Будут проблемы - набирайте, - напутствовала меня одна из них.

Конечно, проблемы были. Завотделением смотрела на меня как на умалишенную, с первого раза не понявшую простой мысли. Со словами: "А давайте разбираться", я достала мобильный телефон. Заведующая сняла трубку стационарного.

Силы был неравны: у заотделением на том конце провода бубнел управляющий по району, на моей же стороны были силы добра из областного управления. Одновременно положив трубки, мы уставились друг на друга. Затем у второй стороны зазвонил мобильный. На том конце был кто-то, видимо, чертовски убедительный, потому что деньги мне выдали быстро.

- Придет ревизия - что я ей скажу? - причитала завотделением, подписывая какие-то бумажки. Я хотела ей сказать, что столичные юристы признали мою доверенность вполне законной и легальной, но постеснялась. Вместо этого я очень вежливо спросила:

- Простите, а если я к вам приду через месяц, у меня не возникнет подобных проблем?

- Вы и через месяц придете? - перепугалась накрученная челочка.

- Не знаю... Думаю, что да.

Как бы написали классики, свет померк перед глазами завотделением. И я это увидела.

Весь экшн занял три дня.

Я до сих пор понять не могу, почему за нее передо мной извинялись абсолютно посторонние люди - сотрудники областного управления? Которые сказали, что прекрасно понимают мою ситуацию, и ее должна была понять Челочка. Что вообще-то у них такое в первый раз. Что они бы никогда не допустили... Ну и прочие вежливые хорошие слова.

Мораль: именно поэтому я не имею претензий к структурам, течениям, органзациям и властям. Если у меня есть нарекания - то только к конкретным людям. Например, с плохо подкрученной челочкой...
Оригинал взят у vseneobichnoe в Птеродактили в небе над Техасом


Считается, что последние динозавры вымерли 65 миллионов лет назад, однако каждый слышал те или иные истории, которые вдруг являются из Богом забытых уголков нашей земли о некоторых, будто бы доживающих в муках собственной недоказанности, видах. Случаи встреч с неморскими видами гораздо менее привычны, и само выживание этих существ кажется менее реальным, чем подводных существ.
.............ДАЛЕЕ...............Свернуть )

Мудрунчик и золотунчик

"Элзик - необычный мальчик с большими голубыми глазами - прилетел на Землю с  планеты Солнечных золотунчиков. Первым человеком, с которым он познакомился, была девочка Аннушка. Впервые услышав от Аннушки о компьютере, Элзик очень заинтересовался им.
- Как хорошо, - сказала Аня, - что у меня появился такой друг. Я расскажу тебе все, что я знаю о компьютере, а ты мне - о своей планете".......


Это не сказка, не рассказ, не моя фантазия.

Так начинается учебник по информатике для 2-го класса "Ступеньки к информатике" авторов Ломаковской, Проценко и двух людей с фамилией Ривкинд. И если мне кто-то объяснит, что делают с нашими детьми украинские дикие минобразы, я буду весьма признательна.

Ибо это, как бы сказать помягче, полный отрыв башни с последующим улетом.

Я не заострила внимание ребенка на том факте, что инопланетянин, по идее, должен лучше разбираться в компьютерах, чем девочка с сомнительным именем Аннушка. Как-то же он долетел к нам с планеты Солнечных золотунчиков.

Кроме этих двух в учебнике есть еще - внимаааааааание! - гном Мудрунчик!

(Тут я матерно восхищаюсь креативом создателей учебника)

Зачем засовывать в учебник по информатике трех персонажей непонятного предназначения (а их ребенок должен запомнить и опознавать) - неясно совершенно.

Также неясно, почему девочка Аннушка говорить в стиле пионервожатых 80-х годов прошлого века.

"Давайте зайдем в школьную библиотеку. Там тоже есть компьютер, в котором хранится информация АБО всех книгах в библиотеке... В кабинете директора школы тоже есть компьютер. Он используется для составления и хранения раписания уроков и кружков, планирования работы школы" - сказал ребенок инопланетянину Элзику и гномику, мать его, Мудрунчику.

Выделенное КАПСом слово именно так и написано в учебнике. Бабамммммм!

Вообще, грамматические ошибки в учебниках убивают наповал. Они заметны только с пятого прочтения, но, поверьте, какая же это мука - объяснить одной 8-летней девочке, что даже в школьных книгах есть ошибки. У девочки теряется доверие к миру и желание учиться вообще.

Идем дальше.

Господа из компаний имени джобса, гейтса и прочих гринов! Вам о чем-нибудь говорят названия программ - GCompris, Scratch, Tux Paint? При этом "Скретч" имеет в себе основы флеш-анимации... Столь необходимой 8-летним детям. При этом понятие "алгоритм", на котором построена в принципе вся информатика - изучается где-то ближе к концу года.

Естественно, об Окнах или Маке и речи не идет. Дети учатся управлять Рыжим котом и рисовать примитивные домики.

То есть то, что они и так уже давно умеют.

Отличный учебник... Рекомендую слово "Мудрунчик" использовать в учебнике по сексу для начинающих. Самое оно!
Никогда, слышите, никогда слово "паноптикум" не уйдет из моего запаса слов, коих там 200-300 (я не Шекспир, увы))). Это удобное слово, которым можно обозначить ВСЁ! Всё, что происходит вокруг. И если не относиться ко всему с определенной долей юмора, то можно загнуться от ужаса, а загнуться в мои ближайшие планы не входит.

Очередное представление нашего мини-паноптикума называется "Учебник русского языка для 2-го класса общеобразовательной школы с русским языком обучения".

Как социально ответственная русалка мама я пролистываю учебники перед новым учебным годом. Как бывший филолог в ходе этого процесса утираю горючие слезы.

Вот, скажите мне, почему? Ну почему на обложке учебника по языку изображены дети на пешеходном переходе?

DSC_0338

На моих советских учебниках на обложке были буквы. Слова вензелями. Гусиное перо, в конце концов. В общем, символы словесности в виде ассоциаций первого рода. Но не машущий в безнадеге кому-то мальчик. С кем он прощается? Куда идет?

Дрессировщик Птеродактиля узрел в этом изображении перепев знаменитого фото Битлов. Не уверена, но в нашем пантоптикуме может быть все что угодно)

Ладно, я придираюсь. Открываем учебник. По русскому языку. Йяяяяхуууу! Страница № 3 и гимн Украины - на украинском языке. Ничего не имею против, однако второклашкам было бы неплохо пояснить такой поворот сюжета. Они же надеются в учебнике по русскому языку увидеть русские слова.

DSC_0339

Дальше пролистываем без остановок. Претензий нет. Буквы, алфавит, слоги и предложения, ударные и безударные гласные... Второй класс, вторая четверть - бабаммммммм!! Тема - "Текст". "Структура текста". "Абзац". "Предложения с обращением". И тому подобное.

Это примерно как в алгебре: "Дети, мы выучили цифры от 0 до 10, а теперь займемся изучением интегралов. В них тоже присутствуют цифры".

Пока дети пытаются понять, как случилось, что русский язык для них вдруг стал китайским, составители учебника Рудяков и Челышева решили не сбавлять обороты. Те, кто еще полгода назад научился читать, теперь займутся изучением "простых и сложных предложений, запятых перед союзами А, И".

То есть второклашкам объяснят союзы, которые проходят примерно классе в 5-м. Для забывших дебри русского языка, напоминаю: союза ставятся в сложных предложениях. Сложные предложения состоят из простых. Простые предложения - это подлежащее+сказуемое+определение/дополнение/обстоятельство.

Ничего этого не учится. Просто тупо зазубряются союзы - и привет, до встречи в 5-м классе.

Через два урока - учим имена существительные и собственные, прилагательные и глаголы. И однокоренные слова. В конце года повторяем, и кто не сошел с ума (в том числе и учитель) - получает путевку в 3-й класс.

Ребята, а не важнее ли было научить второклашек грамотно писать для начала? Иначе потом в серьезные текстах вылезает "драпповое пальто" и "граммотный журналист", "экстрималы" и "вообщем", за что хочется убивать с особой жестокостью)

Какие нах союзы? Какие абзацы и структура текста?  Кто это будет помнить к концу года?

Учитель сказала, что в учебнике смешаны программы за 2-й и 3-й классы прошлых лет. "Эмоции переполняют", - так вежливо оценила наша классная сие творение Минобраза и его "пидагогов".

В общем, будем учиться правильно слова писать и предложения составлять. Союзы подождут.

А! Не могу молчать! Тема: "Составление записок".

Отрывок из предлагаемого текста: "Девочка не выучила урок, ей поставили двойку. Вдруг ей передали записку: "Люся! Не отчаивайся! Двойка - это пустяки! Двойку ты исправишь! Я тебе помогу! Давай с тобой дружить! Только это тайна!"

Если наших детей будут учить писать записки - то куда катится этот мир? И кстати, передайте Минобразу, что в стране уже несколько лет действует 12-балльная система оценивания. И "двойка" из 12 - это не пустяки. Это караул.

После антракта мы  покажем вам пантомиму "Учебник информатики для 2-го класса".  Не расходитесь далеко.